visto che una nuova giornata è alle porte ecco a voi il risultato del quizzone!
L'insospettabile Sampdoria si attesta -per ora- ultima. Ma direi che le ultime 4 posizioni cambieranno molto facilmente nelle prossime giornate....
giovedì 31 gennaio 2013
Quizzone - Il risultato
L'insospettabile Sampdoria si attesta -per ora- ultima. Ma direi che le ultime 4 posizioni cambieranno molto facilmente nelle prossime giornate....
mercoledì 30 gennaio 2013
dopo le 10 sconfitte, ecco le 10 "sfighe" di mercato!
...sempre tratto dalla rete...
Meno di 48 ore alla fine del calciomercato invernale e poi sarà il vostro momento. L'asta di riparazione è alle porte e anche il più pessimista dei fantallenatori rivede accendersi la fiammella della speranza spentasi durante le grigie domeniche di novembre quando si aspettava invano un gol di un proprio tesserato. L'occasione per dare una raddrizzata alla tua scellerata stagione è dietro l'angolo; l'importante è aver imparato qualcosa dai propri errori e cercare di non commetterne di simili.
Sulla falsa riga del lavoro di qualche mese fa di Alan Bisio, ecco i 10 errori madornali che avete perpetrato nel lontano agosto 2012: leggeteli, studiateveli e magari stampatevi un piccolo memorandum da mettere al vostro fianco in occasione del mercato di riparazione. Vi servirà per evitare di cadere nelle stesse - questa volta irreversibili - trappole.
#10 BRIVIO - In quest'ultimo periodo sembra quasi vada di moda per via delle sue malefatte. Ben due volte nel podio delle Fantasfighe, il terzino - un tempo provetto Roberto Carlos - ha gettato al vento tutta la fiducia che gli avevate concesso. Dopo mesi passati a maledire il fatto di non averlo acquisto assieme a Peluso, col nuovo anno l'avete visto finalmente promosso titolare e lui come vi ripaga? Prestazioni anonime quando vi è andata bene,autogol ed espulsioni quando non siete stati in giornata. Cataclisma.
#9 JORQUERA - Da due stagioni in Italia, da due stagioni c'è gente che l'acquista. Un paio di prestazioni illuminanti ad inizio dell'annata 2011-12 l'avevano promosso a possibile scommessa vincente; i restanti mesi di permanenza al Genoa hanno confermato l'inutilità fantacalcistica del cileno che, non pago dei dolori a voi procurati, si è concesso anche il lusso di sbagliare un rigore in occasione dell'esordio stagionale in campionato.Enigmatico.
#8 NINIS + PABON - Forse fate parte del IV fantacerchio o magari siete i classici intenditori di calcio estero e in questa coppia esotica ci avete visto pochi soldi da puntare e tanti bonus guadagnati nelle settimane a seguire.Niente di meno azzeccato. Il Messi di Grecia e l'Asprilla de no' artri si sono divertiti a regalarvi mesi d'assenza e sfilze di 5 offrendovi (in coppia) la bellezza di 0,5 bonus (l'assist di Ninis alla 3.a giornata). Not bad.
#7 SILVESTRE - Di lui sapete tutto. Da possibile crack (grazie al passato da difensore goleador) a undicesimo difensore nelle gerarchie di Stramaccioni. A lui sono stati e verranno preferiti Ranocchia, Samuel, Juan Jesus, Chivu, Cambiasso, Caldirola, Andreolli, Georgatos e Simutenkov. Encomiabili le scuse del Strama ogniqualvolta si trova quasi costretto a farlo giocare per mancanza d'alternative: memorabile il passaggio dalla difesa a 3 a quella a uno e la frase ''Il momento di Matias arriverà in occasione dei sedicesimi di Mitropa Cup''. Rassegnato.
#6 PINILLA + COSSU - Altro pacchetto regalo sgradito e che difficilmente riuscirete a riciclare. Un tempo vi avrebbero regalato assist e gol a iosa; ora sono solamente le seconde scelte di un Cagliari privo di qualità dove solo Sau riesce ad emergere tra la mediocrità generale. Le speranze che vi rimangono sono due: che Pinilla cambi squadra e ridiventi per qualche mese un micidiale goleador (poi però non ripuntateci di nuovo eh, tanto tornerà irrimediabilmente ai livelli attuali) e che Cossu la smetta di prendere corsi di ammonizione sistematica dal figlio di Bruno e si rimetta in testa di essere stato per qualche tempo il più forte assist-man della Serie A. Utopie generiche.
#5 BOATENG - Rappresentante della gruppo di solidarietà ''Orfani di Zlatan'', il muscoloso ghanese vi ha regalato 22 giornate imbarazzanti e, mentre il Milan è cresciuto, lui è rimasto il pesante carrarmato di inizio stagione. Non lo svincolerete perché continuerete a crederci ma ogni suo 5 è come una pugnalata nella vostra schiena. Traditore.
#4 M.RIGONI - Qui avete sbagliato voi. Non date a colpa a sfortuna, allenatori o altre congiunture: non avete letto bene la situazione, non ci sono scusanti. L'ex numero 10 del Novara, in Piemonte era il trascinatore, l'uomo faro, il capo spirituale, il Messia. A Novara però, una squadra che aveva portato dalla C alla A. Passato al Chievo è tornato ad essere il giocatore incompreso che, dalle giovanili della Juventus, ha girovagato per tutto l'Italia prima di trovare il suo posto. Solo un ritorno alle origini potrebbe risollevare le sorti della sua carriera mentre per voi le speranze sono ridotte a zero. E l'avete anche pagato caro.
#3 DE ROSSI - Se iniziano a rivelarsi sbagliate anche scelte come questa, beh, allora siamo alla frutta. Va bene, Zeman lo conosciamo tutti: gli piace lanciare nuovi giocatori, sorprendere, fare scelte scomode. Ma di vedereCapitan Futuro in queste condizioni non se lo sarebbe aspettato nessuno. Cazziato, degradato, infortunato e sul mercato. Tredici presenze e due sole prestazioni sopra la madia condite da un unico gol. Il De Rossi di qualche anno fa faceva sognare, quello attuale mette tristezza.
#2 SNEIJDER - Uno dei pochissimi Top Class rimasti nella povera Serie A, uno dei pochi per cui vale ancora la pena spennarsi al rialzo durante l'asta. Un'Inter che intorno a lui potrebbe costruire un nuovo giovane ciclo. Inizio col botto, sicurezze d'aver speso bene gran parte del budget che aumentano. Poi l'infortunio, Branca che vorrebbe adeguare l'ingaggio pure a sé stesso e il volo sola andata per Istanbul. Sneijder al Galatasaray: ve l'avessero detto ad agosto avreste controllato di non essere nel bel mezzo di qualche diabolico gioco manageriale. Invece sei davanti al tuo gestionale Fantagazzetta e ancora non ti capaciti del fatto d'aver avuto un centrocampista in meno per metà stagione. Il migliore.
#1 DESTRO - Non poteva non essere lui. Quello che quando segna scambia effusioni e contatti proibiti con la bandierina del calcio d'angolo. Sì, proprio lui. Andato via Ibrahimovic (e Cavani subito acquisto da quello che, per conservarsi il bottino, in difesa si era preso Costa, Terzi e Camilleri) non sapevi proprio su chi buttare i tuoi luridi fantamilioni. Allora ti sei fatto soggiogare dai titoli estivi, dal fatto che tutti lo volevano e che nessuno riuscisse a prenderselo. Alla fine ecco la Roma di Zeman, quello che fa segnare caterve di gol agli attaccanti. E lui è giovane! Dai, sì, non posso sbagliare! Offri, rialzi, bagarre: ce l'hai fatta. Peccato che il coerente Destro non sia cambiato di una virgola: maldestro, sfortunato e - un poco - sopravvalutato. Segna con la maglia della Nazionale e con quella della Roma in Coppa Italia. Qualche gol lo fa anche in campionato ma i livelli sono quelli di un Fabio Junior un po' più allenato e voi vi ritrovate con un parco attaccanti senza leader. Ma adesso arriva Balotelli...
Samuele Olla
...sempre tratto dalla rete...
Meno di 48 ore alla fine del calciomercato invernale e poi sarà il vostro momento. L'asta di riparazione è alle porte e anche il più pessimista dei fantallenatori rivede accendersi la fiammella della speranza spentasi durante le grigie domeniche di novembre quando si aspettava invano un gol di un proprio tesserato. L'occasione per dare una raddrizzata alla tua scellerata stagione è dietro l'angolo; l'importante è aver imparato qualcosa dai propri errori e cercare di non commetterne di simili.
Sulla falsa riga del lavoro di qualche mese fa di Alan Bisio, ecco i 10 errori madornali che avete perpetrato nel lontano agosto 2012: leggeteli, studiateveli e magari stampatevi un piccolo memorandum da mettere al vostro fianco in occasione del mercato di riparazione. Vi servirà per evitare di cadere nelle stesse - questa volta irreversibili - trappole.
#10 BRIVIO - In quest'ultimo periodo sembra quasi vada di moda per via delle sue malefatte. Ben due volte nel podio delle Fantasfighe, il terzino - un tempo provetto Roberto Carlos - ha gettato al vento tutta la fiducia che gli avevate concesso. Dopo mesi passati a maledire il fatto di non averlo acquisto assieme a Peluso, col nuovo anno l'avete visto finalmente promosso titolare e lui come vi ripaga? Prestazioni anonime quando vi è andata bene,autogol ed espulsioni quando non siete stati in giornata. Cataclisma.
#9 JORQUERA - Da due stagioni in Italia, da due stagioni c'è gente che l'acquista. Un paio di prestazioni illuminanti ad inizio dell'annata 2011-12 l'avevano promosso a possibile scommessa vincente; i restanti mesi di permanenza al Genoa hanno confermato l'inutilità fantacalcistica del cileno che, non pago dei dolori a voi procurati, si è concesso anche il lusso di sbagliare un rigore in occasione dell'esordio stagionale in campionato.Enigmatico.
#8 NINIS + PABON - Forse fate parte del IV fantacerchio o magari siete i classici intenditori di calcio estero e in questa coppia esotica ci avete visto pochi soldi da puntare e tanti bonus guadagnati nelle settimane a seguire.Niente di meno azzeccato. Il Messi di Grecia e l'Asprilla de no' artri si sono divertiti a regalarvi mesi d'assenza e sfilze di 5 offrendovi (in coppia) la bellezza di 0,5 bonus (l'assist di Ninis alla 3.a giornata). Not bad.
#7 SILVESTRE - Di lui sapete tutto. Da possibile crack (grazie al passato da difensore goleador) a undicesimo difensore nelle gerarchie di Stramaccioni. A lui sono stati e verranno preferiti Ranocchia, Samuel, Juan Jesus, Chivu, Cambiasso, Caldirola, Andreolli, Georgatos e Simutenkov. Encomiabili le scuse del Strama ogniqualvolta si trova quasi costretto a farlo giocare per mancanza d'alternative: memorabile il passaggio dalla difesa a 3 a quella a uno e la frase ''Il momento di Matias arriverà in occasione dei sedicesimi di Mitropa Cup''. Rassegnato.
#6 PINILLA + COSSU - Altro pacchetto regalo sgradito e che difficilmente riuscirete a riciclare. Un tempo vi avrebbero regalato assist e gol a iosa; ora sono solamente le seconde scelte di un Cagliari privo di qualità dove solo Sau riesce ad emergere tra la mediocrità generale. Le speranze che vi rimangono sono due: che Pinilla cambi squadra e ridiventi per qualche mese un micidiale goleador (poi però non ripuntateci di nuovo eh, tanto tornerà irrimediabilmente ai livelli attuali) e che Cossu la smetta di prendere corsi di ammonizione sistematica dal figlio di Bruno e si rimetta in testa di essere stato per qualche tempo il più forte assist-man della Serie A. Utopie generiche.
#5 BOATENG - Rappresentante della gruppo di solidarietà ''Orfani di Zlatan'', il muscoloso ghanese vi ha regalato 22 giornate imbarazzanti e, mentre il Milan è cresciuto, lui è rimasto il pesante carrarmato di inizio stagione. Non lo svincolerete perché continuerete a crederci ma ogni suo 5 è come una pugnalata nella vostra schiena. Traditore.
#4 M.RIGONI - Qui avete sbagliato voi. Non date a colpa a sfortuna, allenatori o altre congiunture: non avete letto bene la situazione, non ci sono scusanti. L'ex numero 10 del Novara, in Piemonte era il trascinatore, l'uomo faro, il capo spirituale, il Messia. A Novara però, una squadra che aveva portato dalla C alla A. Passato al Chievo è tornato ad essere il giocatore incompreso che, dalle giovanili della Juventus, ha girovagato per tutto l'Italia prima di trovare il suo posto. Solo un ritorno alle origini potrebbe risollevare le sorti della sua carriera mentre per voi le speranze sono ridotte a zero. E l'avete anche pagato caro.
#3 DE ROSSI - Se iniziano a rivelarsi sbagliate anche scelte come questa, beh, allora siamo alla frutta. Va bene, Zeman lo conosciamo tutti: gli piace lanciare nuovi giocatori, sorprendere, fare scelte scomode. Ma di vedereCapitan Futuro in queste condizioni non se lo sarebbe aspettato nessuno. Cazziato, degradato, infortunato e sul mercato. Tredici presenze e due sole prestazioni sopra la madia condite da un unico gol. Il De Rossi di qualche anno fa faceva sognare, quello attuale mette tristezza.
#2 SNEIJDER - Uno dei pochissimi Top Class rimasti nella povera Serie A, uno dei pochi per cui vale ancora la pena spennarsi al rialzo durante l'asta. Un'Inter che intorno a lui potrebbe costruire un nuovo giovane ciclo. Inizio col botto, sicurezze d'aver speso bene gran parte del budget che aumentano. Poi l'infortunio, Branca che vorrebbe adeguare l'ingaggio pure a sé stesso e il volo sola andata per Istanbul. Sneijder al Galatasaray: ve l'avessero detto ad agosto avreste controllato di non essere nel bel mezzo di qualche diabolico gioco manageriale. Invece sei davanti al tuo gestionale Fantagazzetta e ancora non ti capaciti del fatto d'aver avuto un centrocampista in meno per metà stagione. Il migliore.
#1 DESTRO - Non poteva non essere lui. Quello che quando segna scambia effusioni e contatti proibiti con la bandierina del calcio d'angolo. Sì, proprio lui. Andato via Ibrahimovic (e Cavani subito acquisto da quello che, per conservarsi il bottino, in difesa si era preso Costa, Terzi e Camilleri) non sapevi proprio su chi buttare i tuoi luridi fantamilioni. Allora ti sei fatto soggiogare dai titoli estivi, dal fatto che tutti lo volevano e che nessuno riuscisse a prenderselo. Alla fine ecco la Roma di Zeman, quello che fa segnare caterve di gol agli attaccanti. E lui è giovane! Dai, sì, non posso sbagliare! Offri, rialzi, bagarre: ce l'hai fatta. Peccato che il coerente Destro non sia cambiato di una virgola: maldestro, sfortunato e - un poco - sopravvalutato. Segna con la maglia della Nazionale e con quella della Roma in Coppa Italia. Qualche gol lo fa anche in campionato ma i livelli sono quelli di un Fabio Junior un po' più allenato e voi vi ritrovate con un parco attaccanti senza leader. Ma adesso arriva Balotelli...
Samuele Olla
martedì 29 gennaio 2013
ad ognuno il suo...
« Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura,
ché la diritta via era smarrita. »
Tutti avranno riconosciuto, in queste strofe, l'inizio del primo Canto dell'Inferno di Dante. Dopo le tante strumentalizzazioni e rivisitazioni anche il Fantacalcio, finalmente, ha il suo Inferno. Un'opera particolare, ispirata al capolavoro di Dante che racchiude, nella sua semplificata struttura, tutti ifantapeccatori. Persone che non hanno mai condotto nel modo eticamente corretto un'asta e che, negli anni, si sono contraddistinte per svariati motivi, per cui, ora, ne pagheranno le conseguenze.
"Come?" dite voi. Con la classica "legge del contrappasso", pena severa ma proporzionata alla cattiva condotta fantacalcistica.
La divisone in FantaCerchi sancirà la gravità del misfatto così come la leggerezza, o meno, della fantapena sarà proporzionata al tipo di fraudolenza.
ANTICAMERA DELL'INFERNO - GLI SCARSI
L'anticamera dell'Inferno, come deducibile dal nome, è il preambolo alle fiamme infernali. In questo luogo, costellato di grandi false certezze, troviamo gli scarsi. Questi individui non hanno particolari colpe se non quella, appunto, di essere scarsi. Ogni anno comprano Pato e puntano fortissimo sul 5-4-1. La loro convinzione è il motore per gli altri fantallenatori. La fantapena (quella che fanno anche agli occhi degli altri partecipanti) non è necessaria perchè, nonostante tutto, arriveranno comunque ultimi anche al FantaInferno.
I° FANTACERCHIO/LIMBO - I SAPUTELLI
Studiosi meticolosi di tutti i dati e statistiche relative al Fantacalcio. Ma non solo. Il loro peccato, se volete veniale, è quello di sbeffeggiare particolari acquirenti di particolari giocatori grazie alla grande quantità di dati sviscerati. IlSaputello rinfaccia gli errori, rivendica il conteggio del banditore d'asta e si inviperisce quando qualcuno non calcola il proprio incontro entro il lunedì pomeriggo. Una vera e propria piaga d'asta e del week-end con la classica frase "Te l'avevo detto..". Il suo contrappasso è di quelli pesanti. Non potersi collegare ad internet per tutta la settimana precedente l'asta e di dover aspettare sempre il martedì per poter calcolare il suo incontro.
II° FANTACERCHIO - I GUFI
Appollaiati sul trespolo tra sabato pomeriggio e domenica sera stanno i gufi. Terribili infamanti e provocatori di fugaci toccatine, rappresentano una buona parte dei fantapeccatori. Loro i mezzi di comunicazione li usano solamente per augurare tutto il bene possibile al proprio avversario. Il gufo, ad inizio stagione, è solito prendere in disparte uno a uno i partecipanti esaltandoli con la classica frase: "Quest'anno vinci, hai uno squadrone". Viscido e farneticante merita una fantapena esemplare. Ogni apparente gufata diverrà realtà, eccezion fatta per la frase "ti segnerà Morleo".
Appollaiati sul trespolo tra sabato pomeriggio e domenica sera stanno i gufi. Terribili infamanti e provocatori di fugaci toccatine, rappresentano una buona parte dei fantapeccatori. Loro i mezzi di comunicazione li usano solamente per augurare tutto il bene possibile al proprio avversario. Il gufo, ad inizio stagione, è solito prendere in disparte uno a uno i partecipanti esaltandoli con la classica frase: "Quest'anno vinci, hai uno squadrone". Viscido e farneticante merita una fantapena esemplare. Ogni apparente gufata diverrà realtà, eccezion fatta per la frase "ti segnerà Morleo".
III° FANTACERCHIO - I RITARDATARI
I Ritardatari sono una delle categorie più odiose e disprezzate del panorama fantacalcistico. La frenetica notte dell'asta si presentano un'ora o più in ritardo adducendo le scuse più improbabili della terra mentre la sera del mercato di riparazione mandano, dopo mezz'ora di attesa, il tipico messaggino "Sto arrivando". Non parliamo poi della consegna delle formazioni. Sempre alle 18.10 con annessa richiesta di buon senso sull'accettazione. La fantapena è severa: organizzare la data dell'asta e dei successivi mercati a casa propria e obbligo di consegna della formazione al lunedì pomeriggio.
I Ritardatari sono una delle categorie più odiose e disprezzate del panorama fantacalcistico. La frenetica notte dell'asta si presentano un'ora o più in ritardo adducendo le scuse più improbabili della terra mentre la sera del mercato di riparazione mandano, dopo mezz'ora di attesa, il tipico messaggino "Sto arrivando". Non parliamo poi della consegna delle formazioni. Sempre alle 18.10 con annessa richiesta di buon senso sull'accettazione. La fantapena è severa: organizzare la data dell'asta e dei successivi mercati a casa propria e obbligo di consegna della formazione al lunedì pomeriggio.
IV° FANTACERCHIO - I RISPARMIATORI
Il braccino corto dei Risparmiatori li porta ad affrontare la chiamata degli attaccanti con un budget assolutamente spropositato. Infrangono i sogni di chi pregusta i migliori bomber di Serie A. Un tipo di peccato crudele e che porta gli altri partecipanti all'esasperazione. Calma apparente fino all'attacco e mai una chiamata sopra il milione sono il preludio al disagio offensivo. La fantapena per questo tipo di fantapeccato è l'obbligo di partecipare a fantacalci con l'asta al contrario, ovvero che parte dagli attaccanti e finisce coi portieri. (Provate a risparmiare ora...)
V° FANTACERCHIO - I COPIONI
Nel V° Cerchio trovano posto coloro che, impreparati, sfruttano il materiale degli altri fantallenatori per sè. ICopioni, all'asta, non hanno la lista e così, un evento tira l'altro, sbirciano sul foglio del vicino, ovviamente contrassegnato da particolari appunti. Totalmente mancanti di una strategia, cercano i nomi di possibili acquisti tra i rinforzi altrui. Nel mercato invernale chiede "dov'è il bagno?" per poter passare dietro ai suoi avversari e addocchiare qualche possibile colpo. Gravanti di questo fantapeccato saranno costretti, durante l'asta e il fantamercato, a tenere lo sguardo fisso sul poster di uno a scelta tra Alvaro Pereira e Kevin Constant.
Nel V° Cerchio trovano posto coloro che, impreparati, sfruttano il materiale degli altri fantallenatori per sè. ICopioni, all'asta, non hanno la lista e così, un evento tira l'altro, sbirciano sul foglio del vicino, ovviamente contrassegnato da particolari appunti. Totalmente mancanti di una strategia, cercano i nomi di possibili acquisti tra i rinforzi altrui. Nel mercato invernale chiede "dov'è il bagno?" per poter passare dietro ai suoi avversari e addocchiare qualche possibile colpo. Gravanti di questo fantapeccato saranno costretti, durante l'asta e il fantamercato, a tenere lo sguardo fisso sul poster di uno a scelta tra Alvaro Pereira e Kevin Constant.
VI° FANTACERCHIO - I RIALZATORI DI SECONDI PORTIERI
Meriterebbero sicuramente sorti più crudeli ma, visti gli elementi successivi, i Rialzatori di Portieri trovano posto solamente verso la metà bassa dell'Inferno fantacalcistico. Spudorati e pungenti come zanzare non perdono mai occasione di rilanciare sul secondo portiere delle big con il titolare già accasato. Principali responsabili della "crisi dei portieri" hanno costretto molti all'acquisto per 2 fantamilioni dei vari Castellazzi, Amelia, Storari, Bizzarri, Lobont ecc. La loro fantapena è semplice e dolorosa. Saranno costretti a disputare la propria stagione fantacalcistica con una rosa contenente tre secondi portieri.
VII° FANTACERCHIO - I TRADITORI
L'amico di sempre, il compagno fidato, colui con cui hai condiviso gioie e dolori fantacalcistici ti gira le spalle. Il giorno prima dell'asta vi incontrate per discutere di mercato e, fissati i giocatori su cui non scannarsi, ci si presenta all'asta. L'amico di sempre, nella tua incredulità, ti soffia l'obiettivo numero uno, il fiore all'occhiello. Il fantapeccato è compiuto e così, giustamente, il traditore trova posto nelle zone più basse dell'Inferno. La legge del contrappasso non sarà magnanima con il traditore. All'Inferno verrà lui stesso tradito sui suoi fantaobiettivi.
VIII° FANTACERCHIO - I FANTASCOMMETTITORI
Ebbene sì, esistono anche loro. Non sazi del giro di scommesse clandestine del calcio giocato,decidono diportare il marcio pure dentro al Fantacalcio. Piaghe della fantasocietà riescono a manipolare i risultati, convincendo l'avversario a giocare in meno. Disprezzati e calunniati cercano sempre di tirare in ballo qualcun altro.La presenza in rosa dei vari Doni, Masiello e Guberti serve per scovarli e debellarli. La loro fantapena è forse la più crudele di sempre. Il contrappasso vuole che il loro risultato, ad ogni partita, sia sempre pari a 65,5e avvalorato da una serie di Fantasfighe che non augureresti neanche al tuo peggior nemico.
IX° FANTACERCHIO - I BARI
Feccia fantacalcistica. Loro, diversamente dai Ritardatari, mandano appositamente la formazione in ritardo per poter osservare meglio chi scende in campo. I Bari schierano spesso 12 giocatori cercando di passarla liscia e provano ad acquistare Jovetic come centrocampista. Barano sempre sul modificatore difesa e, il lunedì, millantano vittorie fantasma per 1-0 con conteggi falsati. Sono quelli che schierano appositamente moduli inesistenti come il 4-2-4 dicendo "ah non si può?" oppure "...perchè Ventura sì e io no?". Il peggio del peggio. Il contrappasso è molto chiaro con questi individui e, poichè la fantapena è quasi insanabile, predispone ildivieto di partecipazione a qualsiasi lega fantacalcistica e l'obbligo di calcolare tutte le giornate del torneo frodato.
"....e quindi uscimmo a riveder le stelle"
(Inferno, XXXIV, 139)
(Inferno, XXXIV, 139)
Data del mercato
Le possibili date del mercato sono:
- giovedì 7
- venerdì 8
- sabato 9 (in giornata)
Per quanto riguarda il luogo, se qualcuno ha una casa libera si faccia avanti
- giovedì 7
- venerdì 8
- sabato 9 (in giornata)
Per quanto riguarda il luogo, se qualcuno ha una casa libera si faccia avanti
lunedì 28 gennaio 2013
Quizzone!!
Ecco a voi il giochino di fine gennaio!!!
8 squadre 8 punteggi totali in queste prime 22 partite...
Collegate le squadre ai vari punteggi!
Chi indovina vince una birra offerta dal presidente di Lega*!!
* posto attualmente vacante
8 squadre 8 punteggi totali in queste prime 22 partite...
Collegate le squadre ai vari punteggi!
Chi indovina vince una birra offerta dal presidente di Lega*!!
Giocate, gente, giocate!
* posto attualmente vacante
Risultati 22a giornata
Juventus 69 - Perugia 78 : 2
Roma 71,5 - Sampdoria 68,5: x
Milan 65,5 - Napoli 71,5 : 2
Fiorentina 74,5 - Torino 70 : x
Roma 71,5 - Sampdoria 68,5: x
Milan 65,5 - Napoli 71,5 : 2
Fiorentina 74,5 - Torino 70 : x
Il Milan, nella veste del suo Presidente Silvio Berlusconi, comunica l'immediato esonero di mister Pioli con annessi metodi Ferlainiani.
Pioli è stato sollevato dall'incarico nel vero senso della parola: è stato infatti trovato sollevato da terra con un cappio al collo.
Il motivo di tutto ciò sembra essere stata l'infelice, se si può definire così, scelta del portiere.
Perin titolare e Abbiati in panchina.
A breve si avranno news sul nuovo timoniere rossonero.
Pioli è stato sollevato dall'incarico nel vero senso della parola: è stato infatti trovato sollevato da terra con un cappio al collo.
Il motivo di tutto ciò sembra essere stata l'infelice, se si può definire così, scelta del portiere.
Perin titolare e Abbiati in panchina.
A breve si avranno news sul nuovo timoniere rossonero.
domenica 27 gennaio 2013
"CASO MICCOLI"
Sottopongo ai Presidenti questo dilemma:
Miccoli, schierato dal Perugia come titolare nella partita odierna, non scende in campo, tuttavia, a seguito di proteste, viene espulso dalla panchina al 90' minuto.
Come dobbiamo comportarci? Il nostro regolamento stabilisce che il giocatore espulso che non prende voto debba prendere 4, ma siamo di fronte al caso di un giocatore che non prende voto, ma che non ha nemmeno giocato. Qualora non dovesse essere conteggiato, al suo posto entrerebbe Eder.
Esprimetevi pure liberamente, di modo che possiamo procedere a fare i calcoli della giornata senza troppi problemi. Io, in quanto diretto interessato della sfida, preferisco non dare la mia opinione.
Miccoli, schierato dal Perugia come titolare nella partita odierna, non scende in campo, tuttavia, a seguito di proteste, viene espulso dalla panchina al 90' minuto.
Come dobbiamo comportarci? Il nostro regolamento stabilisce che il giocatore espulso che non prende voto debba prendere 4, ma siamo di fronte al caso di un giocatore che non prende voto, ma che non ha nemmeno giocato. Qualora non dovesse essere conteggiato, al suo posto entrerebbe Eder.
Esprimetevi pure liberamente, di modo che possiamo procedere a fare i calcoli della giornata senza troppi problemi. Io, in quanto diretto interessato della sfida, preferisco non dare la mia opinione.
sabato 26 gennaio 2013
JUVENTUS F.C. 22^ GIORNATA
Mirante
Lichtsteiner Astori Savic Danilo
Pogba Biabiany Nainggolan Cuadrado
DiNatale(C) Pinilla
(Ujkani. Stendardo Sardo. Moralez Jorquera. Matri Caprari)
all. Zidane
4.4.2 - 5.4.1
Lichtsteiner Astori Savic Danilo
Pogba Biabiany Nainggolan Cuadrado
DiNatale(C) Pinilla
(Ujkani. Stendardo Sardo. Moralez Jorquera. Matri Caprari)
all. Zidane
4.4.2 - 5.4.1
NapoliSSC-Bilan
Romero(Andujar)
Zanetti(C),Roncaglia,Dias(de Ceglie,Faraoni)
Hamsik,Diamanti,Aquilani,Giovinco(Bertolacci,Kucka)
Pazzini,Paloschi,Amauri(Dybala)
All.Claudio Gentile
3-4-3 secondo modulo 3-5-2
Torino F.C,
De Sanctis (Consigli)
Ciani Domizzi Rodriguez Burdisso (Manfredini Bellusci)
Borja Valero Ibarbo Cambiasso (Valdes Cossu)
Denis Quagliarella Cassano (Robinho M.Lopez)
4-3-3-------->4-4-2
Ciani Domizzi Rodriguez Burdisso (Manfredini Bellusci)
Borja Valero Ibarbo Cambiasso (Valdes Cossu)
Denis Quagliarella Cassano (Robinho M.Lopez)
4-3-3-------->4-4-2
venerdì 25 gennaio 2013
SAFE HANDS
Antonio Mirante è un nuovo giocatore della Juventus F.C.Blitz del d.s. Enrico Chiesa nella sede del Napoli, e accordo strappato con la dirigenza partenopea per un totale di 30 milioni, 20 versati immediatamente nelle casse azzurre, e 10 da consegnarsi durante la sessione estiva di mercato.
Il portiere di Castellammare di Stabia, che avrà il compito di non fare rimpiangere i grandi portieri del passato bianconero, ha dichiarato un po' confuso: "è un onore giocare per la Juve, squadra della mia città, per la quale faccio il tifo sin da piccolo!"...
TUTTI A TORINO!!
Gillet
Bonucci
Gamberini
Legrottaglie
Montolivo
Gomez
Marchisio
Florenzi
Miccoli
Floccari
Sau
-----------------------
Frey Dainelli Britos Dzemaili Brienza Eder Th. Ribeiro
Allenatore: Giampiero Ventura
3.4.3->4.4.2
mercoledì 23 gennaio 2013
Bilanci
Per sitemare i bilanci a me rimangono i seguenti debiti/crediti:
Milan 100 a Napoli per Candreva
Roma 70 a Milan per Cerci
Napoli 50 a Perugia + 5 a gol per Hamsik
Napoli 2 a presenza a Sampdoria per Schelotto
Sampdoria 2 a gol a Juventus per Bradley
Napoli 100 a Milan per Aquilani
Roma 10 a Napoli per Canini
Mi dovreste dire in primis se manca qualcosa e in secundis quando vanno effettuati questi pagamenti.
Ricordo inoltre che per il "caso Mazzarani" le società Milan e Napoli dovranno, ormai verosimilmente, versare 20 milioni cadauno al Perugia.
Milan 100 a Napoli per Candreva
Roma 70 a Milan per Cerci
Napoli 50 a Perugia + 5 a gol per Hamsik
Napoli 2 a presenza a Sampdoria per Schelotto
Sampdoria 2 a gol a Juventus per Bradley
Napoli 100 a Milan per Aquilani
Roma 10 a Napoli per Canini
Mi dovreste dire in primis se manca qualcosa e in secundis quando vanno effettuati questi pagamenti.
Ricordo inoltre che per il "caso Mazzarani" le società Milan e Napoli dovranno, ormai verosimilmente, versare 20 milioni cadauno al Perugia.
martedì 22 gennaio 2013
Modifica articolo 4.b
ATTUALE
"Per calciatori appartenenti alle squadre del campionato italiano di Serie A si intendono quei calciatori tesserati per le società della massima Serie italiana che abbiano ricevuto da parte della società di appartenenza un numero di maglia."
MODIFICATO:
"Per calciatori appartenenti alle squadre del campionato italiano di Serie A si intendono quei calciatori tesserati per le prime squadre delle società della massima Serie italiana il cui nome compare nella lista gazzetta. In caso contrario, il giocatore deve essere presente nelle rose ufficiali presenti sul sito della società stessa o nell'elenco ufficiale del mercato del sito della Lega Calcio (http://www.legaseriea.it/it/serie-a-tim/calcio-mercato)"
post modificato il 24.01.2013
Per la modifica suddetta se ne parlerà quest'estate nel caso.
quesito
i prestiti son bloccati da qualche giornata.
il regolamento su sta cosa è piuttosto chiaro.
la mia domanda è questa:
abbiamo introdotto questa restrizione per evitare prestiti di poche giornate dovuti ad insufficienza di giocatori.
ma se un prestito dovesse partire oggi ed arrivare fino a giugno è fattibile?
in questo caso non sarebbe un "pararsi il culo" ma un vero e proprio investimento.
E' fattibile?
il regolamento su sta cosa è piuttosto chiaro.
la mia domanda è questa:
abbiamo introdotto questa restrizione per evitare prestiti di poche giornate dovuti ad insufficienza di giocatori.
ma se un prestito dovesse partire oggi ed arrivare fino a giugno è fattibile?
in questo caso non sarebbe un "pararsi il culo" ma un vero e proprio investimento.
E' fattibile?
liberamente tratto dalla rete
Le 10 scuse disperate che motivano una sconfitta al fantacalcio
Il lunedì per molti è un giorno poco simpatico. Fine del week-end, ripresa del lavoro, pioggia, venerdì sera lontanissimo. Per voi che state leggendo, invece, è un giorno un po' diverso perché a seconda dell'esito della vostra giornata fantacalcistica inizierete in maniera differente la vostra settimana. Gli effetti del vostro risultato domenicale non saranno però paragonabili. Infatti, in caso di vittoria gioirete, vi sentirete sollevati, ma dopo qualche minuto tornerete sulla Terra e capirete che è comunque lunedì.
Se, invece, malauguratamente vi ritroverete davanti all'ennesima sconfitta, tutti gli aspetti negativi del primo giorno della settimana citati in precedenza verranno amplificati, deprimendovi ancor più di quanto lo foste in precedenza.
C'è però un modo per sfogarsi: trovare le scuse. Scuse d'ogni genere; scuse che però cambiano a seconda della persona che le tira in ballo e, soprattutto, a seconda dello stato psicofantacalcistico che state attraversando.
Sono 10 e sono queste:
#1: IL GOL DEL DESAPARECIDO. Primi turni, situazione di classifica tranquilla. La giornata passa liscia sino al posticipo; sostanziale equilibrio contro il tuo avversario. L'ultimo match viene però deciso dal gol del Mirko Pieri di turno che logicamente è presente nel quintetto difensivo del tuo rivale. Perdi e la colpa è inevitabilmente sua.
#2: SEGNANO SOLO CONTRO DI ME. Caso recente, capita. Come beccare i 5 gol al Bologna di Pazzini o le doppiette ad intermittenza di Gilardino. Segnano molto ma solo quando ce li hai contro. Perdi ed è colpa loro.
#3: GLI SEGNANO TUTTI CONTRO DI ME. Siamo intorno alla 15.a giornata e sei in lotta per i primi posti; sino ad ora ti è andata discretamente. Sfida ''facile'' contro l'ultimo in classifica che ha grossomodo 150 punti totali in meno di te avendo una squadra sterile e inoffensiva. Gli segnano una tripletta Immobile, gol di tacco di Meggiorini, Parolo,Cleto Polonia e Giandebiaggi. Imprechi, perdi 5-4, ma pensi che tutto sommato è stata la sua domenica della vita. Lo accetti e vai avanti.
#4: L'AMMONIZIONE INGIUSTA. Perdi per mezzo punto perché Costa ha ricevuto un giallo per un fallo commesso da Mustafi. Guardi e riguardi l'episodio, vorresti mandare e-mail di protesta, lettere in carta bollata. Ma comunque hai perso. E non la mandi giù.
#5: GIOCATORE AVVERSARIO ENTRA NEL FINALE E PRENDE VOTO. Non ci vuoi credere, la settimana precedente ti è successa la stessa cosa ma hai giocato col nullo. Te ne infischi del fatto che ogni partita faccia storia a sé e inizi a perdere fiducia, inizi a pensare che ci sia qualcosa di oscuro. Il tuo avversario evita l'uomo in meno e... ti batte.
#6: GIOCATORE AVVERSARIO ENTRA NEL FINALE E NON PRENDE VOTO. La beffa. Questa volta il suo titolare non entra ma in panca ha pronto Thiago Ribeiro che, autore di una doppietta (vedi #1 o #2), regala la vittoria al tuo rivale e l'ennesima presa per i fondelli a te.
#7: I PAGELLISTI HANNO LA STESSA SQUADRA DEL TUO AVVERSARIO. Ormai sei entrato nella fase ''Prison Break''. Sei certo dell'esistenza della Compagnia che trama contro di te e farà di tutto per farti cadere. Puntualmente i tuoi giocatori fanno partitoni e prendono 5,5 (al massimo 6) mentre quelli che hai contro sono i classici protetti/amici dei giornalisti che spudoratamente regalano 7 a destra e a manca. Ti barrichi dentro te stesso e sai che per uscire da questa situazione ci vorrà un piano dettagliato e infallibile.
#8: HAI VINTO L'ANNO PRIMA. Pian piano la rassegnazione prende il posto della sensazione d'accerchiamento e inizi a mettere le mani avanti. ''Non si può sempre vincere'' o ''Lascio spazio anche agli altri perché se vincessi sempre io poi non vorrebbero più partecipare'' sono frasi che sovente escono dalla bocca del giocatore che sta per alzare bandiera bianca anche se rimane ancora un velo di superstizione in tali dichiarazioni.
#9: TUTTO È DECISO DAL CALENDARIO. Ormai non ci credi quasi più. Metà campionato è passato e tu constati che con degli abbinamenti un tantino più fortunati potresti ancora essere in lotta per un anonimo terzo posto e invece rischi di retrocedere. Non hai quasi più forze per combattere ma sotto sotto speri che, almeno nella seconda parte, la fortuna trasformi un calendario difficile in un calendario agevolante.
#10: HAI UNA SQUADRA IGNOBILE. È finita. Il processo è stato lungo, hai attraversato diverse fasi. Hai pensato che fosse un problema passeggero, poi hai avuto il sospetto di trovarti in mezzo ad affari più grandi di te. Ma alla fine te ne sei reso conto da solo. Hai una squadra di carciofi: attaccanti che non segnano, centrocampisti che si fanno ammonire, difensori che fanno autogol, portiere che non prendono mai meno di due reti.
Il giorno dell'asta facevi il fenomeno proponendo nomi improponibili e ora ne paghi care le conseguenze. Triste,pensi al ritiro dalle scene e ci credi davvero. Ma sai perfettamente che dal primo agosto ti starai già preparando per la prossima asta.
Samuele Olla
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